3:33

Gostava de te conseguir calar de vez. Apagar-te do meu corpo. Arrancar-te à força de lá. Rasgar a alma em pedaços pequenos que não se pudessem unificar outra vez. Para sempre fora de mim. Quero experimentar o vazio dessa falta...como um peso imenso em mim. Como por diversão Arrepiar-me com uma perda crua, morta. Fraquejar de dor e facilmente estender-te as minhas duas mãos nuas. Oferecer-me sem pudor algum. E finalmente prostrar-me completamente. Cair de joelhos aos teus pés e fingir que não vejo. Que não sou digna de querer ver sequer. Prefiro cegar de vez. Não me permitir mais expor-me assim a este ciúme insaciável. Que me consome. Que nos consome.
Revejo as inúmeras vezes que o faço. Experimento este prazer perverso na dor que me enlouquece. Como se sofrer acalmasse a alma. Calasse os gritos sôfregos do nosso íntimo. Toda a gente cala a alma, digam-me que sim. Que não estou louca. Ou que pelo menos não estou só. Amarramos com força essas vozes para podermos descansar o corpo. Adormecer o coração em silêncios mudos. Existem silêncios que não são mudos. Que nos falam mais que a própria voz. Essa, por vezes, cansa-nos o ser. Enche-nos os ouvidos.
Dá-me uma vontade excêntrica de permanecer acordada para sempre. Desço os olhos até ao relógio [3:33]. A noite...a pior conselheira de sempre. Mentirosa. Perspicaz nos nossos maiores medos.
Percorro exactamente as mesmas palavras de sempre, qualquer dia conheço-as de cor. Sinto o meu coração apertar-se. Chega a doer. Dói e eu não sei parar. Sinto-me subjugada a este prazer estonteante que não entendo e que quando parte deixa este aperto. Este som de vazio no meu pensamento. Levanto o olhar e de repente tudo me parece diferente. Não me enquadro em nenhum espaço. Não pertenço a mim mesma, não sou eu que falo, está alguém dentro de mim que me sussurra tentações. E eu cedo. E dói mais ainda. Vivo uma vida que não a minha. Quero viver a tua. Como se o presente fosse mera fantasia. Pouco para matar a minha fome. O passado quase me sacia. O futuro não me fascina.
Estendo-me no chão entregue a este momento. Rendida a este sofrimento que eu própria procuro. Que eu própria recrio. Sinto fome de mais. Queria ler-te mais uma vez. Percorrer com os meus olhos que eu desejo ver cegos, as tuas palavras infiéis. Entrego-me totalmente à minha perversa tarefa de me dividir em pedaços sem significado. Repito a mim mesma que as tuas palavras não são mais do que cópias. O original não está em meu poder e é nele que me delicio sabendo que não me vai pertencer jamais. Quero as tuas palavras virgens. O teu ser. Os teus sentimentos. E esgoto-me assim a mim mesma. Acabo sem saber se não foi tudo uma criação na minha cabeça. Apetece-me marcar o teu número e disparatar sem fim sabendo que do outro lado, tu dormes apenas. Ser louca ao ponto de invocar a tua fidelidade e deixar-te no vazio da resposta. Deixar-te de rastos também. Sentir que estás de joelhos, rendido. Tal como eu.

Deixar-te sem sono e dormir eu por fim.