Quase no 3º trimestre - Preparativos do quarto para o rebento

Estamos hoje com 26 semanas e 3 dias.

A duas últimas semanas ficaram marcadas pela ansiedade. Foi necessário fazer um ecocardiograma fetal porque a médica ficou com algumas dúvidas sobre um parâmetro em falta na ecografia morfológica.
Levou-me a pensar o quanto eu me preocupo com esta mini-criatura que aqui anda dentro. Por muito que a médica dissesse que não era razão de alarme, por muito que eu lá no fundo soubesse que não fazia sentido, que o médico que fez a morfológica garantiu que estava tudo bem...por muito que e que... a verdade é que a preocupação se instalou e ocupou o meu coração. Só queria que o tempo passasse para chegar o momento de ouvir que estava tudo bem.
Foram duas semanas passadas meio em baixo, sempre com aquela duvidazinha ali dentro a fazer comichão...mas o dia chegou finalmente e foi bom demais ouvir "o coração do Guilherme é lindo" :)! e sim, ele é lindo, todo ele, todos os tracinhos que já nos revelou, todos os pontapés e festas que ele faz aqui dentro, todas as vezes que ouvimos o coração...sim, é lindo.

Caramba, já fizemos 6 meses. Vamos entrar no 3º trimestre.
O tempo passa sim. Mas para mim podia passar ainda mais rápido. Tenho uma enorme vontade que chegue o final de Abril para poder ter, finalmente, este piolho nos braços. Eu nunca fui pessoa de ter muita paciência para esperar, quando sei que algo bom está ao virar da esquina, mal me contenho para lá chegar. Coisas boas? Venham rápido. E esta parece-me ser "só" a melhor coisa que já me aconteceu...por isso, que venha já, que passe rápido o tempo!

Para amenizar as semanas, andamos nos preparativos do quarto. Depois de retiradas todas as mil e uma tralhas:

Hora do Pai montar todos os móveis:

E a coisa a compor-se:

Basicamente, trata-se de um quarto Ikea :)! Ficou bastante económico e foi tudo oferta da avó Dina!

As próximas ideias são:

• Personalizar a cómoda: mudar os puxadores
• Aplicar este decalque na parede. Já está compradinho e em princípio fica ali ao lado dos móveis com os cubos 
• 3 quadros em feltro feitos por uma das titias para colocar por cima da cómoda
• Uma nuvem assim, também feita pela mesmo titia (ela é a artista de trabalhos manuais :) e nada melhor do que coisinhas handmade, têm outro significado
• Arranjar um tapete bonitinho (eu tenho probelmas com tapetes, nunca gosto de nenhum)
• Colocar os cortinados, já vou hoje buscá-los e logo à noite é só colocar
• Comprar um candeeiro de apoio à poltrona e um apoio para os pés (se bem que não será aqui que vou amamentar, tenho uma cadeira de baloiço tão confortável)

Depois disso basta apenas decidir-me pelo contorno de berço e afins. Eu sou doida pela colecção da Zara Home: http://www.zarahome.com/webapp/wcs/stores/servlet/category/zarahomept/pt/zarahomekidspt/808017/Acesorios%2BTextil (as nuvens são lindaaas)

A almofada de amamentação é da Chicco e foi adquirida através de um vale de desconto quando comprámos o carrinho. Os avós Isabel e João ofereceram o carrinho I-move da Chicco e ficámos com 200€ em cartão. Acabámos por comprar:

• A cadeira da papa, que se transforma em espreguiçadeira. Assim conto usar desde o nascimento até aos 3 anos.

• Almofada de amamentação que serve para eu dormir também neste momento

O resto de tudo o que ele já tem, foi praticamente só ofertas. Nós comprámos pouquinhas coisas, apenas o 1º babygrow, a 1ª roupinha e mais umas cosinhas quando ele for mais velhito . Mas o rapaz já tem mais roupa do que eu e o pai juntos:

e sapatinhos lindos:

Vamos lá a mais uma semana, vou continuando a actualizar as novidades! 

Gravidez, passo a passo

Ninguém está preparado para o que isto vai ser, ninguém! Tanto faz quando vamos descobrir, mas no dia em que vemos os 2 tracinhos no teste de gravidez, tudo muda. Nunca mais fui a mesma, e isto parece estúpido, sei lá, uma pessoa não muda assim, certo? Não deixamos de ser nós só porque descobrimos que estamos grávidas, que vamos ter um filho. A verdade é que, nesse exacto momento, a nossa cabeça começa imediatamente a mudar, a focar-se no pequeno rebento dentro da barriga e que, dali a um dia longínquo, será um bebé.
Eu não sabia o que me esperava. Não fazia ideia do que era sentir-me mais mãe. Naquele dia fiquei preocupada. Preocupada com tanta coisa, como iria divulgar a notícia, como iriam as pessoas receber a notícia, como iria sentir-me dali para a frente, como iria mudar o escritório para ser um quarto, como iria ser no trabalho...e um milhão de outras coisas sem grande importância. Não, não fiquei preocupada como iria ser mãe, isso vem depois.

Depois desse dia, todos os outros passam mais devagar. O tempo é contado de outra forma, todos os dias são analisados num calendário e o meu passou a reger-se pelas consultas, pelo tempo que falta para algo. No início foi o sufoco de saber que estava tudo bem. Ver ali um feijão de 7mm com um coração que nos faz cair lágrimas, muda tudo em nós. Caramba, chorar por um ser de 7mm, onde já se viu? Porque passamos a gostar tanto daquela coisinha que ali está e que mais ninguém sabe que está.

A seguir começam as dúvidas...será que ele está bem? Vivo? Começamos a ler parvoíces pela Internet fora e começamos a estar atentos a histórias tristes, com finais horripilantes e imaginamos que isto nos vai acontecer a toda a hora. É uma correria para o wc, confirmar se está tudo ok, hmm parece que sim mas nunca vi isto, será normal? Todas as dorzinhas são sinais de alerta e as 4 semanas entre cada ecografia parecem meses... Saio de cada consulta com o coração completo, feliz...e essa sensação dá lugar a ansiedade conforme o tempo passa e se aproxima a próxima consulta.

A nossa vida passa, então, a ser por etapas. Chegar às tão aguardadas 12 semanas, é mais seguro dizem os livros, e queremos contar ao mundo! Das 6 às 12 semanas eu ia jurar que tinha passado meio ano...
Quando atingimos esse patamar, queremos o próximo. Queremos notar a barriga, sentir que ele está ali dentro e que todos o vêem. Começamos a achar que toda a gente está grávida de repente, só vemos barrigas gigantes a circular e imaginamos que um dia vamos ser nós, mas esse dia parece distante.

As coisas boas são as roupinhas lindas nas lojas, o sentimento de mãe que começa a surgir, a alegria todos os dias a acordar e saber que cresce ali dentro a coisa mais incrível da nossa vida. Mas tem más, desculpem mas tem...de repente sentimos que não estamos grávidas mas sim gordas! a barriga está longe de ser evidente, mas a roupa está pequena...as calças não apertam e as pessoas reparem que temos um mini pneu e ficam na dúvida. Há quem enjoe muito o que ajuda à festa, eu cá comi como se não houvesse amanhã, compensei a falta de tudo o resto (sim, eu sinto falta de um bom copo de vinho e sushi aos quilos...se calhar basta um ovo estrelado a escorrer por cima de batatas-fritas). Aqui sim começamos a pensar "espera lá, pára tudo, acho que não estou preparada para isto!".
Há depois aquelas pessoas que ajudam imenso:
- "ui, nunca mais vais dormir, esquece isso"
- "a tua vida muda, não penses que vais andar ai a sair à noite e tal...acabou"´
- "ainda é muito cedo, há muita gente com abortos nesta altura"
- "estás tão gordinha, bem me pareceu...mas olha que o pior está para vir"
- "tens que amamentar, já pensaste nisso? e o parto? natural! sem epidural ouviste?"

podia continuar por aí fora, e aqui entra este outro grande aspecto que mudou em mim e na minha vida: as pessoas. Percebemos quem são os nossos amigos, amigos de verdade...e lamento informar, são poucos! Vão perceber que grande parte das pessoas que vos rodeiam, não estão para aturar histórias de bebés, dúvidas de mãe de 1ª viagem e pessoas que não podem beber uns copos ou ir a sítios com muito fumo...que seca! E quando damos conta, ficámos meio isolados num mundo que ainda não conhecíamos. No início faz confusão, mas depois começamos a sentir uma paz enorme, e crescemos tanto, mudamos, damos menos importância a coisinhas destas, a histórias patéticas, aprendemos a sorrir e acenar sem que isso nos faça qualquer diferença, aprendemos a dizer não às pessoas porque a nossa prioridade agora é outra. Senti em mim uma força desconhecida, para proteger aquele mini-ser dentro de mim, eu sou capaz de tudo.

Um dia acordamos e olhamos para nós no espelho e pumba! está ali uma enorme barriga que já todos notam. Ficamos surpreendidos quando a senhora do jumbo nos sorri na caixa, ou quando nos dão o lugar na fila da h&m. Uau, nota-se? Começamos a ter aquele hábito de grávida de andar com as mãos na barriga...pois é meninas, isso acontece, mesmo que não queiram. Eu podia passar o dia inteiro a fazer festinhas nele, é tão bom. Começa então a altura em que nos perguntam se já o sentimos e as mães mais experientes descrevem a sensação. Passamos a estar atentas ao mínimo sinal e tememos confundir gases intestinais com o nosso rebento. Juntar a isso a ansiedade de saber o sexo, torna os 4/5 meses numa nova fase de eternidade e tempo parado. Surgem as primeiras prendinhas para o rebento, e começamos a querer tê-los mais perto, mais reais.

Eu faço hoje 25 semanas. Que sei eu de estar grávida? Muito pouco ainda. Sei que não passo mais de 5 minutos sem pensar nele. Cada fase é vivida intensamente. Descobrir às 16 semanas que é um menino. Descobrir às 21 a cara dele, o rosto. Descobrir às 24 que temos que ir fazer um exame mais aprofundado porque há dúvidas. Sofre-se como mãe. Há preocupações que eu desconhecia e agora sei que nunca mais vou estar 100% focada em mim como antes, isso acaba. E se não acaba, algo de muito errado se passa.

Não sei como são as outras mães. Mas eu quero que as próximas semanas passem a correr. Quero vê-lo cá fora. Na minha ingenuidade de grávida, eu quero que estas preocupações todas terminem... mas eu imagino que mal sei o que está para vir.
Talvez devesse aproveitar melhor esta fase em que ele está aqui só para mim, só meu. Posso levá-lo para todo o lado, sempre comigo. Sinto-o como ninguém nunca irá sentir e esta ligação é a mais forte que conheço.
Se calhar, mas só mesmo se calhar, vou ter saudades. Porque as mães são egoístas. E este piolho aqui dentro é meu, agora é muito meu e uma pequenina parte de nós teme como será quando deixar de o ser.

Não há melhor forma de acordar, em dia de tempestade...

acordar e sentir-te dar mil voltas aqui dentro, o teu corpinho inteiro a escorregar-me nas mãos enquanto passas daquela posição atravessada que torna a minha barriga na coisinha mais disforme que já vi e te voltas a meter viradinho de cabeça para baixo.

Ainda nem abri os olhos e já estou a sorrir, só de te sentir assim em ambas as mãos.

Eco morfológica 21 semanas

Ontem foi dia da ecografia mais aguardada, a expectativa era tão grande...acho que nestes dias nem dá para dormir decentemente (ou isso, ou eu já sou uma mãe galinha do pior!)

depois de contar cada minuto do dia, a hora da eco chegou e o meu coração quase saltava do peito!

a primeira imagem foi logo esta, acompanhada das palavras do médico "eh lá, não há dúvidas que é um pilas!"

Estava tudo óptimo com ele, vimos todos os pedacinhos e todos os orgãos e nunca é demais...sabe tão bem! 

Portanto, o Guilherme está ali para ficar, é gorducho (480gr) e super mexido, foi uma festa.

Mais uma grande etapa ultrapassada :D!

Desculpa qualquer coisa...

O melhor Natal de sempre...porque te carrego em mim!

ainda só tens 20 semanas e 3 dias e eu já tenho tanta coisa para te pedir desculpa...sinto-me tão feliz e, mesmo assim, reclamo tanto. Desculpa, a culpa não é tua...sabes, não é fácil ver tanta coisa mudar em nós, mas não ouças Gui, são só palavras sem sentido. São apenas desabafos (e ainda bem que és rapaz, estas hormonas de mulher são uma seca!)

faltam 137 dias para te conhecer (mais coisa menos coisa) e nesse dia eu vou encher-te de mimos e beijos como nunca...vou aproveitar para te pedir desculpa de todos os dias menos bons que tiveste aqui dentro...eu faço o melhor para que te sintas confortável e quentinho, mas nem sempre é fácil! 

Prendas e mais prendas

Por muito que tente evitar, já são várias as prendinhas cá por casa... e o "pior" está para chegar, com a aproximação do Natal =D! 

Aqui ficam as Primeiras Roupinhas que eu e o papá comprámos:

Como podem ver, o meu instinto já me dizia que seria um menino x)

Mais tarde, após uma das ecografias, comprámos mais 2 pijaminhas coloridos, ainda não sabíamos o sexo:

Chegaram algumas prendinhas como o quadro em gesso para o pezinho do bebé (titios Caty e Marco), biberão da Chicco, babetes...tudo isso no aniversário do Papá:

Na foto podemos ainda ver as sapatilhas azuis, a mais recente compra da avó e babetes amarelos lindooos que eu confesso não ter resistido quando visitei a Zara.


Um conjunto de babygrows lindos e sapatilhas all star, prendinhas das amigas (aka titias babadas):

De um modo geral, sem contar com livros e com as prendas que estão em casa de ambos os avós, a coisa lá por casa já anda assim:

A coisinha que mais adoro é esta coruja, todos os dias o baby ouve (ou não) através da minha barriga! Não sei se o garoto gosta, ou me roga pragas =P, mas eu cá coloco a coruja a tocar e fico calminha...calminha! No fundo, eu desejo profundamente que ele um dia adormeça assim quase de imediato a ouvir isto (keep dreaming eu sei...)

No Sábado, no Workshop, foram estas as amostras:

Dezembro chegou!

Chegou Dezembro, sempre nutri um carinho especial por este mês. Tenho óptimas recordações dos meus tempos de infância, adorava o espírito que se ia criando lá por casa...quando as férias da escola chegavam, era uma euforia passar os dias em casa da avó, preparar o pinheiro de Natal, apanhar o musgo e passar os dias a brincar junto ao presépio...guardo no coração estes momentos perfeitos, ao lado da minha irmã, com o cheiro a doces pela casa. A euforia de abrir os presentes no dia de Natal era um momento único, cheio de magia. 

Gostava muito de um dia poder proporcionar o mesmo ao meu pequeno rebento. O que me parece, olhando para os miúdos de agora, é que o Natal já não tem a mesma magia...as crianças já não anseiam pelas prendas como eu e a minha irmã ansiávamos  e as prendas são às toneladas e são arrumadas logo na 2ª semana. Tenho imensa pena quando vejo isto e queria muito, um dia, tornar as coisas diferentes em minha casa. A verdade é que ele ainda está longe de vir ao mundo e já tem toneladas de prendas lá por casa...

Este Natal tem já um encanto novo...único. Sinto-me completa, radiante. É o meu primeiro Natal com o piolho ainda quentinho e protegido aqui dentro e isso simplesmente não se explica.

Cá por casa já mora o espírito de Natal e confesso que aguardo muito ansiosamente o Natal em casa do meus pais :)!

Foto das 16 semanas:

Foto das 17 semanas:

Hoje estamos com 18 semanas + 3 dias, é incrível como metade do tempo já quase passou!
Confesso que as 18 semanas foram marcadas por momentos menos bons, para além de alguns sustos...senti-me, pela primeira vez, bastante mais sensível! Alguns dias dei comigo a chorar quase sem motivo. Não é fácil assistir a tantas mudanças e lidar com tantos sentimentos novos.

Afinal, esta é a maior aventura da minha vida...

Novidades - Sexo + fotos até às 15 semanas

Por aqui continuamos no êxtase de felicidade! Todos os dias valem a pena, todos os dias há uma enorme razão para sorrir mal saio da cama.

A barriga está a crescer a olhos vistos! Aqui fica uma montagem das 10-15 semanas:

às 16 semanas consegui sentir, pela primeira vez, uns movimentos estranhos aqui dentro, com bolhas a rebentar! primeiro estranhei, depois percebi que se repete, mais um momento mágico para juntar à lista!

A ansiedade de preparar o quarto e comprar todas as roupinhas e acessórios é cada vez maior, tem sido complicado conter-me! O passatempo favorito é agora entrar em tudo o que é loja de bebé :)!

Sinto-me radiante, bem disposta, cheia de energia... esta fase está a ser perfeita.

Ontem na consulta, para além de confirmarmos que estava tudo bem com o bebé, tivemos ainda uma enorme surpresa.

Não sei se isto da intuição de mãe funciona mesmo ou não, a verdade é que sempre senti que seria um menino :)! não tinha qualquer preferência mas, de repente, fez um enorme sentido ouvir a médica dizer "parece um rapaz"!

Agora tem ainda mais identidade...e começa assim a saga de escolher o nome :)!

14 semanas e 3 dias...

Lamechice, parte I

Atenção, muita lamechice a caminho:

Caramba garoto, tu cresces a olhos vistos…tenho quase 99% de certeza que a minha barriga aumenta 1cm por noite, fico com a sensação que te esticas aí dentro e o espaço nunca te chega. A isto chama-se pertencer-te por inteiro. É inegável. Tudo em mim é teu de uma forma que eu desconhecia ser possível! Qual amor qual quê? Garanto-te garoto, não há nenhum sentimento parecido com este aqui fora… o pior de tudo é que me assusta muito, assusta-me pensar o quanto mais te posso vir a amar…assusta-me pensar que, se já é assim e tens tu uns minúsculos (mas orgulhosos) 9cm, como será quando estiveres ao meu colo a pesar-me 6kg nos braços? Sinto como se, de repente, todos os clichés do mundo estivessem reunidos em mim, sempre achei que estas eram aquelas coisas que todos os pais dizem e pronto. A diferença é que agora sou eu quem sinto. Eu eu e eu! Estás dentro de mim, mexes com todos os meus sentimentos, deixas as minhas hormonas completamente descontroladas, fazes-me chorar e rir com um intervalo de tempo tão curto que as pessoas podem achar que sou louca, todo o meu tempo, todos os minutos dos meus dias são passados a pensar em ti, será que vai ser sempre assim? Será que nunca mais vou deixar de te ter assim em todas as minhas preocupações, momentos de felicidade, sonhos?…até nos momentos mais banais, naqueles em que até posso estar a ter uma conversa de circunstância com alguém, lá no fundo, estás sempre tu. Quando sinto que não te estou a dar a atenção que mereces, porque inevitavelmente estou concentrada noutro assunto, faço-me mil e um miminhos na barriga, para saberes que sim, que estou ali.

Em 14 semanas e 3 dias, nunca chorei tanto por alguém como por ti, mas também nunca fui tão feliz, tão completa. De repente, tudo é tão pequeno ao teu lado, tão insignificante. Porque tu completas o meu mundo. És a única peça que eu preciso.

Há exactamente 6 semanas atrás.

Acho que estiveste (demasiado) cedo na minha cabeça. Dizem os outros.

Um dia vais perceber estas coisas coisas do tempo certo. Vais entender que existe sempre um tempo...que alguém te diz que ainda não é a hora certa.

Foste muitas conversas, ainda antes de o seres. Secretamente desejava-te como nunca desejei nada. Desejava poder ter-te dentro de mim, sentir-te, viver-te.

Foste uma mistura de sentimentos tão grande. Não foste programado bebé, pronto, a verdade é essa. A mãe não andou a fazer cálculos loucos para te ter, não andámos a caminho do médico para ver o que se passava, não chorei de desapontamento nas tentativas falhadas… não fiz um plano para ti. Mas sabes uma coisa? Foste a melhor surpresa de todas. Foste o melhor acaso que a nossa vida teve.

És o nosso acaso mais feliz.

1ª eco (6semanas+4dias)

Pela melhor razão do mundo...

vou voltar...

 12 semanas e 4 dias de ti...

To infinity

há 6 anos atrás, era assim o post do dia:

http://happinessmore-or-less.blogspot.pt/2007/05/happy-birthday.html


hoje a minha vida está completa contigo. o melhor presente é continuar a ter-te ao meu lado.

para o infinito :)

Completamente viciada...

never say never

O clássico "nunca digas nunca". Da tua boca soa a provocação. As palavras na tua boca têm outro significado, outro sabor, outra tentação.

És a antítese dos meus desejos. Não me deixas margem para desculpas, para argumentos. Não te sei ler, não sei atrás do que te escondes. Não sei ler para além das tuas palavras frias, não consigo compreender o abraço apertado, nem o teu segurar da minha mão.

Da tua boca provei diferentes sabores, mas o mais marcante é sabor do desconhecido. És a rebelde tentação dos meus sonhos. Fazes bater o meu coração como só batem os corações de amantes.

Cloud Atlas

Esta foi uma daquelas boas surpresas a nível cinematográfico e, infelizmente, não tenho tido muitas! predispus-me a ver o filme sem qualquer expectativa ou ideia pré-concebida e , no início, confesso que não fiquei particularmente entusiasmada. normalmente, não aprecio filmes género Avatar, Senhor dos anéis ou Matrix...este parecia ser uma mistura de todos eles.

fiquei agradavelmente surpreendida. senti-me presa ao ecrã do primeiro ao ultimo segundo. 6 histórias ligadas entre si que envolvem um pouco de tudo. o que mais me agradou no Cloud Atlas foi a temática da conexão entre as pessoas e o modo com estamos interligados ao longo do tempo...algo em que eu acredito. já dei por mim várias vezes a pensar em como um pequeno gesto nosso hoje, pode alterar por completo a vida de alguém, daqui a muitos anos. para além disso, o filme abrange diferentes personagens, de diferentes etnias, cor, orientação sexual e tenta reforçar o cliché do "somos todos iguais", mas de uma forma refrescante e diferente.

pena filmes destes passarem despercebidos...

eu aconselho!

Christmas ideas - Caracolinha

Feito à mão, original... escolham um presente diferente este Natal :)! Podem adaptar ao vosso estilo, pedir para personalizar...divirtam-se!

Visitem o facebook: http://www.facebook.com/caracolinha.linha?fref=ts

e o blog: http://caracolinha-linha.blogspot.pt/

lado mau

No fundo, passamos grande parte do nosso tempo com saudades do que já vivemos. os momentos bons, os que nos preenchem e fazem extravasar de felicidade ficam tão gravados, tão marcados. e caramba deixam saudade! passamos tantas fases diferentes e nem nos apercebemos, muitas vezes, das diferenças que nos trazem. O nosso lado bom e mau confundem-se.

Nesse momento, não sabemos onde nos agarrar para nos voltar a descobrir.

Natal diferente

Eu vou repetir este ano, não custa nada!
Dêem uma vista de olhos e se acharem bem, participem :)

Este ano vai ser diferente... Com a ajuda de padrinhos cibernautas,a listagem (em pdf) vai estar disponível brevemente em www.tudoporumsorriso.net (não divulga o nome das crianças - confidencialidade); o padrinho escolhe o presente e a Instituição, e só depois de validar os seus dados recebe a informação apenas do seu afilhado (nome).

Quem quiser ter um afilhado novo :) e deixá-lo muito feliz neste dia, já sabe.

Emprestaste-me um livro, eu fiz dele a nossa história, já que a nossa nunca existiu. Transformei-nos nas personagens e reli, vezes sem conta, os nossos diálogos, como se fossem palavras nossas. Por momentos, a nossa história existiu, não era necessariamente a mais bonita das histórias de amor, mas isso não importa. Era uma história. Podia ficar acordada a relembrar-nos.

Depois disto, escrevi-te. Escrevi tanto, até me doer a mão e a alma. Escrevi-te mais do que as palavras do próprio livro. Escrevi-te para que talvez me amasses ao ler-me. Pensei que podias amar, talvez, a personagem que ali te descrevia.

Mas nunca existiu amor, nem uma história para contar. Há pessoas assim. Há caminhos que não se cruzam nunca.