É como um estranho desejo de dor. Magoarmo-nos a nós próprios. Crucificar a própria alma, como se não fosse amada. Como se não fosse...
É sentir prazer no desespero. É magoar e sorrir. E chorar. E rir feita tolinha. E chorar muito. Sentir as lágrimas correr em nós. Um aperto. Dá vontade de correr para um outro mundo, abraçar o próprio abraço e implorar para que a dor desapareça. Ficar horas intermináveis em silêncio com o nosso ser e confessar segredos de amor.
Mas não dá para parar. Começo e depois procuro mais. Devoro cada palavra sabendo que a seguinte me vai consumir mais um pouco. Devagar. Como se mata quem queremos ver sofrer.
Não sei parar e fico com vontade de mais. Não posso fechar os olhos. Pelo contrário, quero saber, procuro beber cada desabafo teu que não é meu. E dói. Dói demasiado. Não me pertenceres esmaga parte de mim.
E choro com vontade. Choro com dor.
Peço para te ter em mim. Quando te prendo ao meu abraço pelo menos pertences-me. Nem que seja apenas o teu corpo. Bebo do teu corpo enquanto me escasseia o teu amor. Pergunto-me porquê?
Porque não possuo em mim o teu coração? Não amas? Ou não me amas?
Serão falsos os teus (dela) desabafos que me torturam?
E se eu te dissesse? E se eu te perguntasse?
E se mentisses?
- demasiado tempo livre (a evitar estudar chinês) dá nisto...
/eu própria
/eu própria
- Mas o que é exactamente?
Não sei bem, é como se fosse tudo um momento que depois colocássemos em modo repeat indefinidamente. Vemos e revemos a mesma cena vezes e vezes sem conta. É um ciclo sem fim. Vicioso. Complexo ao mesmo tempo, não percebo.
Como se escrevêssemos um livro. Depois reescrevemos o mesmo livro até ao fim dos nossos dias. Mudamos as personagens. Alteramos um pormenor ou outro. Enfeitamos a nossa história com mais uns sorrisos. Quando o terminamos percebemos que o livro está igual ao anterior. Folheamos as mesmas páginas. Vivemos as mesmas emoções. Envelhecemos enquanto os nossos livros perdem também a cor e a vida.
Há sempre aquela fase em que achamos que conseguimos modificar totalmente um dos nosso livros. Mudamos a história. Revoltamo-nos com as personagens e atribuímos-lhes finais inesperados. Forçamo-las a ser diferentes, originais. Por momentos achamos mesmo que mudámos alguma coisa.
Normalmente, esses livros nunca chegam a ganhar forma. Não passam de rascunhos inacabados. Folhas soltas espalhadas pela casa, nunca chegam a ser reunidas. Nunca chegam a ter interligação com os restantes livros da nossa vida. Esses rascunhos nunca fazem realmente parte da nossa prateleira mas, por vezes, são os mais importantes.
Quero reunir os rascunhos e construir com eles um livro.
Quero esquecer todas as personagens e cenários e desenvolver o meu próprio teatro atrás das cortinas. Sem espectadores.
"Happiness
Coming and going
I watch you look at me
Watch my fever growing
I know just who I am"
/eu própria
Estão a bater à porta.
Silêncio. Daqueles silêncios que fazem um eco em nós. Um silêncio que nos incomoda ao ponto de sentirmos uma vontade quase incontrolável de gritar até perder a voz. Ficamos sem saber para onde olhar. Deixamos de conseguir pensar sequer, o silêncio ocupa todo o nosso ser, transborda-(nos). Fico louca assim. Não consigo ouvir nada à minha volta, apenas o som do silêncio...e esse é o pior dos sons. É o mais capaz de nos levar até à insanidade.
Sei que vou endoidecer aqui. Suplico a mim mesma por um grito. Abraço-me e deito-me comigo mesma no mais instintivo dos desejos. Fecho os olhos. Espero que este silêncio desapareça. Imploro por um som teu. Consegues curar-me. Quebra o silêncio.
- Quem é?
(...)
/eu própria
(...) já não sei quanto tempo passou. Será que foram horas? Sim, horas...já se passaram horas. Continuo impávida. Abraçada a mim mesma com os olhos doridos. Sem alma. Sem vida.
Já estou familiarizada com o toque do telefone. Sabes quando ouvimos muitas vezes as mesma palavra ou o mesmo som. Se dissermos sempre “eu eu eu eu eu eu eu eu” muitas e muitas vezes, depois esse som é só um som, faz parte de nós. O toque do telefone já faz parte do meu espaço agora. É como se nem o escutasse e, no entanto, ele está ali ao meu lado. Há horas. Já se passaram horas.
Ainda bem que estou sozinha em casa. Achas que nos achariam doidos por discutir assim? Gritos, insultos. Depois o silêncio. Depois as lágrimas. Depois o arrependimento. Depois a dúvida.
Agora, apenas o telefone (...)
Imagino-te do outro lado. Agarrado ao telefone. A marcar indefinidamente o mesmo número. Será que tens mesmo esperança que eu pegue no telefone e te escute? O que me quererás dizer? Achas que temos mais que dizer? (...) às vezes, tenho medo de esgotar as palavras contigo. Tenho medo de um dia chegar junto de ti e, de repente, não ter nada para te dizer, não encontrar nenhuma palavra que se encaixe. Achas que isso nos pode acontecer?
Quero ter forças para chorar mas não consigo mais. Quando choramos demasiado atingimos aquele ponto em que já não sabemos o que é chorar nem para que servem as lágrimas. Já não nos lembramos porque começámos a chorar, já não sabemos se nos aliviou. Então paramos de chorar. Não há mais lágrimas.
Está a começar a incomodar-me o som do telefone não percebo porquê. Porque será que não desistes? Aliás, porque minto eu? Se desistisses talvez eu te ligasse. Talvez...
(...)
Agora percorrem-me milhares de lembranças. Quando inventei aquela música para ti e a gritei sozinha na rua...lembro-me da tua cara, não sabias se havias de rir ou pegar em mim e internar-me num hospício, decidiste-te por me abraçar e eu acabei por me calar e substituir os berros por um sorriso.
Talvez devesse atender...
Quando naquela vez eu meti na cabeça que podíamos mudar a cor do teu quarto e acabou tudo cheio de tinta menos a parede...lembro-me da tua expressão, querias chatear-te mas foste incapaz de gritar e mais uma vez acabámos abraçados.
Vou atender...
Do outro lado apenas o som do teu choro...
Passam-se horas.
Passam as lembranças.
Setembro 2004
Encontrei o textinho perdido no meu quarto entre alguns rascunhos meus. Achei piada a esta parte...
Conclusão do dia: nunca me lembro do dia anterior...será grave? Se deixarmos uma situação arrastar-se talvez, mas só talvez, com um bocadinho de sorte, ela desapareça assim do nada. Tipo magia!
/eu própria
(...)-Não fomos um Nós, ainda nem somos um Eu e Tu. Somos um nada que não se assume. Somos dois corpos sem rumo. Sem Ser. Essência. Acho que é o que nos falta, uma Essência. Uma coisa que depois chamaríamos de Nossa. E aí sim. Aí perderias, aí sim essas tuas palavras fariam algum sentido. Percebes?
Sei porque revejo-te nas minhas coisas. Como podes dizer que não te possuo se estás dentro do meu olhar? Sabes o que é olhar outros rostos e ver o teu? Sabes o que é trazer o teu nome comigo? Em qualquer sítio, em todos os meus momentos. Estás TU. Por isso sim, eu tenho-te. Não como um objecto que podemos chamar de nosso. Não, não é isso. Tenho-te em mim. Parte de mim. Continuação da minha pele. Partilha da minha respiração, fraca por não te apoiares em mim totalmente. Estás comigo.
Sabes o que me preocupa? Que penses mesmo que podemos ser alguém. Um só. Como podes pensar que seremos felizes...
Eu não esqueço, não posso simplesmente. Tu sabes que sim. Que também te trago comigo, não és minha, mas eu trago-te em mim.(...)
O que é afinal ter alguém? É ter por escassos momentos? É tocar, sentir, olhar?
É o quê?
Até onde estarei disposta a ir?
[questionable]
/eu própria
"Querer alguém, ou alguma coisa, é muito fácil. Mesmo assim, olhar e sentirmo-nos querer, sem pensar no que estamos a fazer, é uma coisa mais bonita do que se diz. Antes de vermos a pessoa, ou a coisa, não sabíamos que estávamos tão insatisfeitos. Porque não estávamos. Mas, de repente, vemo-la e assalta-nos a falta enorme que ela nos faz. Para não falar naquela que nos fez e para sempre há-de fazer. Como foi possível viver sem ela? Foi uma obscenidade. Querer é descobrir faltas secretas, ou inventá-las na magia do momento. Não há surpresa maior.
O que é bonito no querer é sentirmo-nos subitamente incompletos sem a coisa que queremos. Quanto mais bela ela nos parece, mais feios nos sentimos. Parte da força da nossa vontade vem da força com que se sente que ela nunca poderia querer-nos como nós a queremos. Querer é sempre a humilhação sublime de quem quer. Por que razão não nos sentimos inteiros quando queremos? É porque a outra pessoa, sem querer, levou a parte melhor que havia em nós, aquela que nos faz mais falta. É a parte de nós que olha por nós e nos reconcilia connosco. Quanto mais queremos outra pessoa, menos nos queremos a nós…
O que é que todos nós queremos, no fundo dos fundos? Queremos querer. Queremos ter. Queremos ser queridos. Queremos ser tidos. É o que nos vale: afinal queremos exactamente o que os outros querem. O problema é esse."
Miguel Esteves Cardoso
